擴大自我認知，突破負面情緒

讓我們實際練習一下，以教學現場突發狀況為例： 家長LINE群組中冒出一則： 「老師的教學方法不適合小朋友，老師只顧自己，根本沒站在孩子的角度思考事情，應該再去進修。 我出錢送孩子上學，你領錢把孩子教成這樣，真是喔！」

先問自己：我失去了什麼，所以感覺不舒服？

光是看到這些文字，老師的心情不會好吧？這時試著往內心看一下，我為什麼會不舒服？是因為失去了什麼？老師都期待能夠得到家長的支持、肯定、認同……，內心渴望的東西沒得到，等同失去，這是一體的兩面。期待落空，甚至收到負評，心情就產生了變化。 在情緒管理過程中，我們要先明確地看到，在這件事情上自己失去的是什麼。如果沒看清楚，沒對準，心就調不過來，這點很重要！ 提到轉念，千萬不要一開始就急急忙忙給自己下定論，自我譴責，或用大道理套住自己的心。這種招數有時候過得去，有時候會卡在那裡，扭不過去，更加痛苦，然後就用更激進的言詞砲轟自己，不要這樣懲罰自己。

用提問的方式來打破認知的局限

把自己從情境中脫離出來，以第三者的角度來審視事件中的人物，看清楚事情，讓心穩住。

從家長的感受、家庭背景、動機......不同角度提問： # 家長怎麼了？他在生什麼氣？ # 家長為什麼這樣做？他真正的目的是什麼？他期望學生有什麼表現？ # 家長在擔心什麼？他在乎的是什麼？ # 家長遇到了什麼困難？期待我做什麼去幫助他？ # 家長是不是有親人給的壓力，所以才寫了這樣的評論？ # 如果我的孩子也遇到同樣的事情，乍聽之下，是否也會下同樣的判斷？ 提醒： 先不對家長下結論 像：家長認知局限、他有受傷經驗…… 先不作自我反省 我們好像很容易馬上進入自省階段，這是非常好的個性，但也可能 形成思考的局限。不一定是我做錯了什麼，不要把自己變得很委屈、難過、甚至憂鬱、絕望…… 其實他沒有你想像中的那麼地強大 當時的他可能比你還要脆弱，當你理解到這一點，比較容易生起悲憫心；如果覺得對方很強勢，自己處於弱方，就想跟他抗爭到底。

不局限在當下，你會看到原先看不到的： # 一周之後，他的心情會怎樣呢？ # 孩子畢業的那一天，我會收到什麼？ # 五年之後，我會因為這個評語失去什麼嗎？大家還會在意嗎？ # 十年之後，這位家長還記得他說什麼嗎？ 時間軸再拉長一點： # 當我死的時候，他的評論還會影響我什麼？對我有多重要？傷害了我什麼？ # 這件事情對我無限生命的意義是什麼？我要讓這件事情影響我多久？ 時間通常是我們最容易忽略的角度，尤其是我們過度在乎個人得失的時候。不要只局限在當下的這個時間點去想它，思考的角度就開始拓展了。當下所看到的情境也就那幾分鐘而已，過去和未來有著無限的可能，如果把前因後果都想一下，理解角度會完全不一樣。

# 稱讚是存活的必需品嗎？ # 辱罵的言詞傷害了我什麼？被傷害的那個東西，值得我去保護它、為它難過嗎？ # 我來教書是為了得到他對我的認同嗎？這是我從事教職真正的目的嗎？ # 我在乎被別人看見什麼？我應該在乎的是什麼？ # 當我期待認同的同時，是否也淡忘了孩子跟其他人的心情呢？ 這個角度是強調思考：這個期待本身的必要性有像我想像中的那麼重要嗎？ 在我的生命中，是不是有更重要的事情要去在意、去追求呢？這個角度非常重要，也是比較有力量的反思。

打破原有的框架，就有更多的選擇

下一個步驟是「選擇」。 順著提問會出現各種不同的思路，就像開啓一扇大門，我們可以衝出去看到更寬廣的風景。 隨著各人的心性和知識有別，能夠看到的風景和能抉擇的路也不同。 會成為你思路的選項，是因為你看到了它，你知道有它；而這些選項能否在你面對情境時自然地用得上，就端賴於你對這個選項的認識和熟悉有多深刻。 你心裡有多少思路可以讓你做選擇，以及你對已經認識的思路又有多深入地體察，最後能讓你拿出來更新你舊有的思路，這部分留待下堂課繼續探討。 只要你願意試著打開眼睛，所看見的美好都可以屬於你。